sanguijuela

Reflejos que se pierden al otro lado del liquido espejo, avanzando de forma despiadada, van las luces del infierno y los ecos del silencio

Los gritos de los muertos, copas de sangre y un banquete de almas ingenuas, el cielo parece despejado, ya ha pasado la tormenta pero aun se percibe en el viento la sensación de tempestad.

Se acerca un gato gris, hace como que no me ve, pero siento que me cuida en cada movimiento, las aves gritan desesperadas y presumiendo sus alas, mismas que las condenan a la voluntad del viento.

Voces que se van perdiendo en el tiempo y plegarias que después de años han sido respondidas, transmutando la esperanza y perdiendo el olvido, la soledad y demaciada compañia ambas sintomas de la perdida de fe desde los primeros días, buscando un dios a quien culpar, persiguiendo la verdad que ni la muerte nos puede dar.

Deseo que estalla y estar tan contento, todo llega rápido y violento, igual vete lo estas haciendo demasiado despacio, deforma las caras de los paisajes conocidos, sujeta los miembros que salen por todos lados, aferrate a la tierra aunque con cada paso, se desmorona el piso.

Y regreso sin romper el ciclo instinto, la curvatura del destino una espiral de cinismo, de nuevo el otro lado esta vacío, de nuevo somos uno, busca con miedo y aterrado un refugio, unos brazos, un motivo, una risa que sea contagiosa y un sol supurante de calor que sobreviva al invierno, que sea capaz de quemar cada copo de culpa y miedo.

Pero lo inútil de la búsqueda merma la memoria y las ansias consumen la fuerza, ya no puedo seguir abriendo mas tumbas ni bebiendo mas sangre los corazones se están atrofiando y ya no saben igual, la sangre puede ser joven o añeja por sorbos es muy dulce o demasiado sincera, otros días resulta llena de adrenalina y amarga por las decepciones que tan frecuentemente nos alimentan.

Mi amor divino infierno, y tu ausencia el purgatorio. Este interminable coas dentro del desgarrador silencio que nos separa, sumergido en la duda agobiado mi reflejo en la farsa de lo que soy, de lo que fuimos y de lo humano que resultamos, mi coraza no me deja pensar ni ver con claridad, es una condena anticipada por lo que haré por las luciones que inflare para después verlas reventar y caer alejándome sin que me deban importar, me veré como tu corriendo sin mas, como ellos de igual forma se han ido y lo seguirán haciendo, separando y cortando los hilos de destino, y los antidepresivos no están ayudando con esto, como curar el enojo y la ira o las cicatrices de mi descontrol, siendo peor aun las cicatrices de lo que nos guardamos y de los hechos que moríamos por cumplir y jamas se llevaron a cabo.


y la verdad no soporto tu recuerdo ni el miedo de perderte y saber que no volverá el tiempo,saber que ni el perdón nos alcanzara para rescatar lo que dijiste que teníamos, y que nada va a curar la ilusion que despertaron tus palabras, este hueco en mi pecho donde no se que poner, esa sensación de que pierdo algo y que me acabo de morir, ese miedo por nunca haber amado así, esa parte de mi organismo que me traiciona en un espiral de cambios y sustancias que me cambian el animo, y abrazar una almohada gritando por un poco de paz, por ese abrazo que apenas logro recordar, ese calor que me dejo atrás, esa duda que me mata y que jamas la quisiste enfrentar.

En noches así siento que aun no es tiempo de verte ir, pero miro por todos lados y ya no estas.

Y ya solo tenia al espejo, ver de frente a la traición, mirándome a los ojos fijamente, tan lleno de reclamos. ¿Por qué abriste esa puerta? 

¿Que te pasa?

No quedo nada de tu cautela ni de lo frió que eras, y lo sabias, sabias en que momento podías perder la cabeza y aun así corriste hacia él, comprendías bien como es la naturaleza humana y por lo tanto lo complicado de la convivencia y lo cruel de nuestros actos tan egoístas, has estado parado en miles de lugares, sabias bien en que dirección caminaba todo, parece que no aprendiste nada de las experiencias, de lo que han pasado tus seres tan cercanos y queridos, aquellos que no se han levantado después de años, esos que nunca recuperaron su vida después de un fracaso como el nuestro, ya tan anunciado, definitivamente necesitabas perder un poco la razón, tu siempre lo dices nadie escarmienta en cabeza ajena, y aun así pensando tanto, repasando cada palabra durante horas te fuiste directo de cara, te estrellaste rompiendo y dejando atrás todo lo que teníamos, sabíamos que debías confiar en tus sueños no es la primera vez que te arrepientes por no confiar en tus instintos ni la primera vez que sufres por confiar y entregar demasiado, y bien claro lo tenias, esta vez era distinto el viento nos advertía del peligro, dicen que lo que no mata te hace indomable, pero esta ocasión salimos desbocados, ya por poco y pierdes el ultimo recurso de freno, ya te hacías directo en el manicomio y solo así te acordaste de mi, de visitarme y preguntar como estaba, de mirarme detalladamente y ver como nos estábamos despedazando, unos días antes solo pasabas y ni te acordabas de saludar, se que todo fue un error al prestarnos atención y solo así recordaste que yo era el único en quien debías confiar y por quien levantarte de la cama, donde no hacías mas que destrozarte, recuperar eso nos costo demasiado tiempo, estábamos solos y ambos deseábamos escapar ni siquiera podíamos dormir juntos, ahora mírame bien, si no te gusto ya sabes que hacer o rompes el reflejo o te levantas y vas corriendo por algo mejor para notros al final siempre estamos solos, búscame en el agua, en un cristal a plena luz del día o en algún pedazo de metal bien pulido, incluso en las pupilas de alguien mas te puedes encontrar conmigo.

Fuiste tu o fue circunstancial, o solo necesario en mi para poderlo sobrellevar y seguir adelante mirando la vida directo a la cara 

de ilusion a mentira, haciendo a un lado tu sentir y enfrascarte en la distancia como excusa

de razón a locura, abandonando la luz y encerrarte en la mentira

de singular a plural, dejando de ser único y convertirte en parte de la multitud

de todo a nada, creando abismos sin necesidad, y dejando todo para un mejor rato

de compañía a soledad, destrozando tu imagen y caer en el lecho de lo absurdo

de familia a desconocido, aferrándote a ser distinto, y a fragmentarte hasta no poder reconocerte

de cómplice a juez, rompiendo tus promesas y condenándome por cada error, sin ver lo amplio de nuestros lazos 

Hoy necesito que pongas en riesgo mi estabilidad emocional, que me lleves al limite de mi capacidad mental 

que invadas mi espacio personal y que pongas a prueba mi instinto de autopreservación 

pero también entiendo lo absurdo que es pedirte lo que no puedes dar 

hacer  a un lado las ensoñaciones de las que no puedo despertar 

ponerme empalagoso y subir las estrellas que tuve que bajar 

cubrirme con varias mantas para no olvidar tu peso durante mi sueño 

recordarte cubierto de gris olvidarme y dejándome sentir sin ninguna reserva y sin ninguna consideración

la noche y una píldora me hace poder descansar un poco para comenzar un día lleno de tu conflicto, despertar y entender el abandono y la desilusion  

Y sigo con esa tonta sensación, tonta para ti por que ya no le encuentras el sentido, decir y decir emociones, cosas y palabras que tengo en pecho atoradas que surgen en dudas, en pesar que pueden cambiar algo, en que algo te pueda hacer volver, en darte motivos. en que tal vez es que me gusta demasiado sufrir y por eso sigo tras de ti, en que mi psique esta mal estructurada y quiero lo que no debo tener,

puedo medir mi tiempo en ti, en horas

mis lagrimas en litros

mis ensoñaciones en lunas y mis heridas en dolor
pero no hay umbral para medir el daño ni las ganas con las que te extraño o el elemento del deseo que se desborda dentro mio 

 Siempre pensé que era el amor lo que me podía salvar, pensé que seria hermoso y que después de eso me podía marchar, pero hoy me veo en el espejo, y no me puedo reconocer, me esta desgastando, mi cuerpo pierde peso, igual que mis palabras, igual que mi ganas, quiero pensar que ame sin esperar pero eso no es verdad ya nadie puede cuestionar mi sinceridad, por que mi razón me esta fallando, la vida me esta jugando una de las mas horribles bromas, no se ni donde estoy veo las cosas pero no las puedo observar, me duele pero no me despierta este sueño, esta anestesia tan catastrófica, sabia que el desamor rompía el corazón, pero ahora cuando me angustio por que no estas, mi corazón late como si fuera a reventar, tan fuerte que el pecho me duele y cuando me dijeron que no era metáfora y que me podía matar, que terminar con esto me iba a detener el vivir de forma tan textual.

Mi mente me traiciona y me hace dudar de todo incluso de la existencia y del sonido de tus palabras, me duele tu historia tanto como la mía, me quedo sin sueño y ayer que estaba despierto pidiendo un abrazo, veía el rayo del sol tan ajeno, no sentía calor, el caleidoscopio que forman mi lagrimas me hace dejar se seguí y pierdo batallas contra este horrible mareo y hace dos días mientras subía el puente no tenia miedo a las alturas como siempre lo tengo, tenia miedo por que sabia que mi historia no debía terminar ahí, pero si esto no para se que lo tendré que hacer pero no me marchare sin escribir y agradecer a cada una de las personas que aun estan y que me abrazan, que me consuelan y me toleran, se que los puedo llegar a cansar como seguro te canse a ti, te sigo esperando no creas que no te amo y aun no lo he dejado de hacer, pero mi cuerpo también se esta cansando y mi mente me esta dejando, me gustaría verte ahora que aun te puedo reconocer, pero te juro que cada mañana me aferro fuerte a la idea y a la frase de que todo va a estar bien como dijo mi mama cuando me abrazo y le conté mis miedos como cuando era pequeño.

Tenia tanto miedo, que no se compara con el miedo que al saberte perdido me compaña, estaba tan al borde y supe que en definitiva no quería irme, tenia que quedarme para saber que podía olvidarte que podía escribir esto y decirte cuanto me dolías, cuan lastimado estoy por sentirme abandonado, contarte de las noches  cuando sudo frió mientras lloro, mientras me siento perdido, mientras no entiendo como el amor me deja tan herido y me hace sentir tan solo, tu ausencia miserable y asfixiante.

Fue un momento, fueron unos instantes, y me acorde de ti, sabia que lo que me conectaba a ti estaba disuelto, ese hilo estaba roto, las parcas me lo dijeron al oído, ahora te imitare un poco y me apegare a lo cotidianamente mundano, buscare y correré, mientras perdía el control de mi cuerpo supe que no quería saber mas de nosotros así como tu no quieres saber de mi, tu tiempo se rompió, mi falta de respiración mientras temblaba me hizo saber que no podrías volver a robarme el aire, y cuando mi vista se nublo, alguien me dijo al oído que no me volviera a dejar perderme, no vendrías a salvarme no eres un héroe, no eres enorme, no eres mi paraiso, ni el cielo, quien ama no abandona, tu encima volteaste la cara para recordarme que tan solo estaba.

Y vi claramente el modo de destazarte, dejando mi amor por ti despedazarse, como sabia que no desaparecería, ahora dejare que el viento se lleve cada una de sus miembros, dejare por un lado los besos y en otro los abrazos, regalare las sonrisas que eran tuyas y la pasión brotara de mi piel como brota el sudor por las noches en playa, caminare al lado de los que siempre estuvieron, los que hice a un lado cuando tu estabas aferrado, buscare desesperado nuevos lugares y nuevas sensaciones, trozos de ti que ya jamas llegaron. fumare y tomare en nombre del olvido y brindare por el porvenir pasajero, ese presente que me espera con caras y lugares inesperados, Buscare en las plazas y sonriere en las fuentes, volveré al mar mejor acompañado, llevare la paz conmigo no habrá llamadas cortadas ni esperas necesarias podre respirar el aire cálido, sentado, sonriendo y tranquilo, escribiré y escribiré, mas de lo que digo y mira que esta historia la cuento seguido, te destruiré y te llamare en cada verso, hasta que el fuego que quema mi disoluto destino te alcance en mi memoria, definitivamente desapreciaras, tantas lagrimas tuyas no serán en vano, dormiré tanto que los días serán mas largos y cuando mire atrás estarás mucho mas lejano, he decidido que 7 meses son suficientes para dejarlo, haré una lapida para cubrirlo, en ese tiempo el suelo sera mas firma y mas fértil , aquí donde parece que ya nada crece, la lapida dirá "aquí yace el recuerdo de la perdida de la pureza, y la verdad sobre la inseguridad, el miedo y egoísmo que acompañan al amor, aunque muchos lo nieguen sabrán dentro que es real"

En definitiva tu partida me duele de forma recurrente, angustia recurrente, cada una de tus palabras, tus gestos, tu persona, los últimos días ya no reconocía tu mente, no podía creerte, por mas que te miraba a los ojos ya no te encontraba tu cuerpo respondía por instantes, me aferre a tu con toda mi fuerza con todo lo que poseía y me encontré con que en realidad no tenia nada así que decidí que no podía detenerte, tu muerte en mi creo que es inminente.

Me perderé hasta que sea suficiente, pero cuando buscas algo de forma tan constante, encuentras cosas que jamas buscaste, ahora disfrutare de este desastre.

Te dejo ir, con la esperanza de no encontrarte
Te pierdo, teniendo fe en que no vuelvas
Me despido, esperando contigo no cruzarme
Te suelto, y me dejo libre.

Voy a quemarlo todo, incinerare cada una de tus lineas, correré mas rápido que el tiempo para ganarle el paso al olvido, siendo mas libre que el mismo cielo, teniendo mas fe que en cualquier infierno, disfrutare de tu estadía en mi mente, jamas luchare contra lo que mi cuerpo ahora siente, pero cada paso, cada hora, cada noche en vela te borra sin piedad de forma insistente, por mas que me aferre puedo perderte, como lo que nunca se tiene.

Buscare las miradas, provocare las palabras, saldare las deudas que tengo conmigo, el precio de quererte me dejo vació, tengo que sentarme lejos en una mesa llena de amigos, hacer cuentas y pagar intereses, jugar y hablar hasta cansarme, vaciar por completo mis vales, cambiar tu moneda por la fortuna que me espera...

mientras busco el abrazo que junte todos mis pedazos

ansioso de encontrar un lugar lo suficientemente grande y oculto como para esconder el dolor que siento

por mas que lo invoco, el olvido no me mira, tu cariño ya no llega

el sufrimiento al ver el entorno, dándole la vuelta al globo

corro a la cima de un acantilado, y te dejo caer, pero solo te evaporas y veo como te esparces en el cielo

pido a la tierra que se abra y te libere de este suelo
pido al viento que no te traiga de regreso
pido al fuego que te queme dentro de mi cuerpo
pido al agua que te arrastre al fondo del océano

ya se quemo el refugio y no tengo a donde correr cuando la angustia me inunda el pensamiento, ya no tengo devoción a tu nombre ni confianza en tu presencia, ni mucho menos el recuerdo vivo, lo mataste en cada encuentro, ibas y venias como el mar en la costa llevándote mi amor pero jamas lo devolvías, la fuerza de tu choque cada grano de arena, un pensamiento, inseguridad y soledad que me invadían,

Y ahora resulta que la sangre debe detenerse en el momento preciso, derramarse en el sitio adecuado y beberla cuando todo haya acabado. En una esquina mi pudor reservado, obligado y atado a un comienzo, he invocado el olvido pero no puedo perder tantas veces la memoria, acompáñame a pisotear multiples veces la condena, búrlate del destino, pulveriza mi eterno retorno...

El ingreso de mi alma al lugar sin tiempo, el silencio oculto, el templo de olvido

 Conviértete en mi purgatorio. Las escrituras del destino, guárdalas bajo tu almohada y así hazlo siempre, ahí donde se esconde la llave de este paraíso la misma que habré el infierno. De nuevo palpitando, creciendo, elevando y desgarrando mi parte terrenal.

 Escribiendo el que ruego sea el capítulo final, el agujero negro que devora la repetición de los ciclos. Inundado en ego hasta la parte demencial y sólo tu eres capaz de abrir este mar...

Ten cuidado, destapar una de tus verdades puede dejar al descubierto las mentiras que te conforman...

de la farsa a la verdad nos atrapa una simple realidad, indiscutible pero posible de disimular, una sonrisa subyacente en el caudal de lagrimas que no han comenzado a brotar, la caída del imperio, los rostros, sentimientos y encuentros ante la vulnerabilidad del tiempo, me aferro al pacto, la promesa de su cuerpo tras las primeras miradas dentro de los mejores silencios que no dejamos venir y que ahora saldremos corriendo a perseguir, lo vulgar de nuestras ansias, demostrar nuestras carencias, y por los ojos se fugan emociones, gritos y esperanzas aunque parezca que cualquiera de los dos se podría poner en marcha, cuentos que arrasan el futuro intempestivas corrientes a las que se abrazan nuestras expectativas, las terribles promesas que hacemos mientras olvido todo y me abrazas, Pequeñas desilusiones en situaciones que nos rebasan, la perspectiva y el panorama que compartimos cosas tan distintas dolores que compartimos decisiones sin actas sin registro alguno solo nuestra necedad, la paz que nos da creer en la luna el sol, las ganas de desaparecer sin dejar rastro..

Mientras caminaba pensando en el tiempo sin sentido, rozando la desesperación, pero aún aguardando que la moribunda esperanza de un último suspiro, me ha tocado la sombra del antiguo conocido, un pasado sin anhelo, la curva del sendero de los muertos.

 Esa idea de saborear la verdad, aquella que esta oculta entre magia y soledad, entre sueño y melancolía. Sabía que las sombras no eran un engaño de mis ojos, por que las presencias dentro del silencio no se pueden ignorar, decidí abrir hasta lo más profundo de mi tejido físico y emocional, me topé con una imparable ráfaga de sensaciones flotando por el aire, inhalando emociones encerradas en la intemperie, olvidadas en la incertidumbre y que se pierden dando preferencia a prioridades ajenas.

 Las luces también parpadean, alternando intensidad, se presentan dentro de distintos espectros que no alcanzó a comprobar, pero los ojos de los perros no saben disimular y cuando beso a los cráneos en mis sueños, miró arriba y no alcanzó a ver un cielo celestial, dentro del paseo en mi mirada se pierde el final de su figura.

Nadie le pregunta a la roca por que llora, supura el dolor, calor en el día y lo helado de una larga noche, las demás rocas no hablan, ni lo harán, nacieron frías, producto de violencia y destrucción, y de cambiar su naturaleza no vive en ellas ninguna intención. Ella espera paciente la llegada, una oportunidad, un río de lava, un sólido impacto, un cambio de forma, renovarse de su ya ajena prioridad existencial...

las sombras intimas, noches, culpas y ataduras, tristezas que parecen de origen genético, frustración emulsificada con exceso de libertad, una realidad que golpea y nos saca de lo terrenal, relaciones ancestrales con la incredulidad, el beso de un ángel que refleja oscuridad, la luz y el color no son parte de la verdad, la traslocacion de los sentidos sera solo un grano de arena para ver como funciona esta mundana situación, el lugar que hace florecer el recuerdo de la larga noche, el eterno atardecer, la creación de personalidad que comienza con la decadencia de nuestro lazo espiritual, el ruido, los gritos, la necesidad implantada

irreverente conciliación, sentado bajo luces tenues y el cielo abierto, el agradable ambiente de una cotidiana situación, pero el toque especial sin duda se lo das tu, el malestar de la resaca espiritual, olvidar quien soy, pensar que debo ser y darme cuenta que no se cambiar, darme cuenta que mi cuerpo y mi mente se pueden separar tan violenta y dramáticamente como un parto animal, los aullidos, el dolor-alivio, un trago de sinceridad que se alivia con una bocanada de olvido, viento frió, evoca recuerdos, la niñez, la simplicidad de la inconsciencia y una memoria vacía, que me arrastra a un dolor en el pecho, es la agitación que provoca la nostalgia. el momento cuando no había necesidad, no veía precios, ni el mero intercambio emocional, ¿Donde esta mi retorno?, por que morir solo es el siguiente peldaño...

Pero solo es un resplandor la imagen espejo que refleja al densidad de un alma, el deceso inevitable pero jamas una sorpresa, siempre en algún punto estalla pero su brillo jamas muere.

Aun cuando interiormente recorro mi cuerpo no encuentro el lugar de donde brotan los impulsos, donde se esconden los insoportables deseos, ese pulso que necesito controlar para borrar la culpa, el palpitar de los recuerdos, la exhalación de la ira, pulsación asfixiante de insatisfacción.

El camino, sin pedirlo miras implorando, melancolía brillando a través de luces, la búsqueda se resigna a seguir por este camino, sentir mas allá de la piel la respuesta, las viseras, la sangre llena de diamantes que brota y explota.

Y a ellos, los extraño, los veo cerca pero ya no los siento, mis sonrisas ya no son tan intensas. El brillo, la luz de una vela que busca suplicante el sendero, buscando desesperado calor, el principio, la ilusion, desnudando cuerpos sin ninguna consideración, el desequilibrio del sin razón, la brusquedad del cambio, la desesperada búsqueda de una forma de transición, la trascendencia en un mundo de instantes, suplico por momentos, los mismos que pierdo en cada desacierto, en cada palabra innecesaria que no pierde la esperanza, los pulsos me sumergen en el descontrol, un deseo, un segundo y el palpitar de carne, el odio por un instante, el olvido que acecha a mi vida restante.

Ahora todo esta tan insípido, sin color ni libido.

El dolor reflejado en sus caras, hace que mi piel se erice, la inconsciencia el pensar en tomar el color, hasta pasar por una pizca de humillación.

Arrastrando rencores, dolores que son de otras generaciones, la palidez de un alma, el desinterés, solo quiero ver todo arder, todos dicen que esa no es una razón para ser, y un baño de luna la luz de mis velas, aun sigo buscando el lugar, perderme en el rojo coral que brota de la piel no me liberara.

Se desvanecían los instantes eternos, la magnitud de tus movimientos era incierta y tus silencios menos tiernos, el pulso de tus palabras cada vez se sentía menos, no había mayor daño que la soledad hasta que necesité la aprobación de tus manos.
las risas se quedaron sin eco, los planes sin tiempo, peticiones con mudas e invisibles respuestas y tus intentos menos fieros.
incluso mis desaires, enojos, mentiras y las veces que maldecía eran muchas veces mas reales que lo que tu pretendías.

El cielo y las nubes, la sutileza negada, el deseo que se transforma en mentira, el ideal de lo que me presentan en una realidad con origen inexistente, el punto de partida una mente retorcida, nublada, contradictoria y negada.

¿Cuando y donde podre tocar el cielo?

Las imágenes quedan plasmadas, un recorrido obligado y ningún motivo presentado, pasos, saltos, subiendo y bajando peldaños sostenidos por rostros, mentes y vidas completa e inconscientemente abatidas, cómplices o pendientes, despedidas o tan cercanas, muertas y asfixiantes, todas ellas pasados futuros y presentes acompañantes, vidas enteras o instantes compartidos, y en una sonrisa, el mar, un sol brillante, esa sensación que inunda el pecho y doblega mi rencor y remordimiento; el brutal escape presentado solo en mentalmente diminutos instantes, el roce de cielo recuerda el instante que te condena a seguir corriendo, ciclos eternos alimentando soles restando atardeceres, solo puedo prometer recuerdos...

como cambia la gramática en tus lineas dejando expuesta tu indiferencia, tu semántica excluyente, la conjugación del dolor en primera persona, adjetivos que se envuelven como reclamos, amor como sustantivo sin contexto...

animada esencia de lo vivido, el recuerdo de tu piel, un instante que me detuvo, un fluido brotando de ti, un placer infernal que no me deja vivir.
el misterio encendido en cada palabra, llantos y gemidos escondidos en un murmullo, la ruptura que ha dejado el hueco en mi pecho, de nuevo vivir saciando un agujero negro.
las verdades que rompen tu campo de mentiras, aquel donde sin pensarlo desesperado corría
mi llanto y tu pusiste en medio un acantilado, donde deje caer todo mi miedo, donde me arroje desnudo y expuesto soltando cada mascara, cada oscuro fantasma, cada sombra del pasado me abrazaba

mientras me levanto veo en el suelo mis pedazos, reflejantes, traslucidos, de colores delirantes, después solo me sumerjo en el negro mas intenso de donde salgo aturdido y ansioso con heridas mas y mas abiertas a medida que recorro mis sueños, se cae del cielo y se hace miles de fragmentos el concepto "de lo que fue mio", el frió que me alcanza y me hace ver que mi piel se ha ido, llamadas y escapes de esta realidad que se extiende en un enorme vació, sonrisas y excedentes inundando mi nuevo e inestable momento que piso
y me derrito, escurriendo en miles de palabras y alternados lamentos, abrazado por los recuerdos y a la vez tan expuesto

aun si en aquel momento nos hubiéramos quedado, ambos habríamos llorado, la incertidumbre me estaba matando, nuestro acercamiento no estaría consumado, ninguno de los dos somos eternos, por mas que yo pare no te detengo...

El viento pasaba despacio aquella mañana mientras el mar gritaba, me dio tiempo para mirar cada una de las partículas, que me dejaron en silencio, viendo pasar flotando los pedazos del castillo que levante desde la arena, todo imperio cae, generalmente por una traición al interior y que mas traición que nuestra propia naturaleza, nuestra devoción al instinto, nuestra perversión al planear cada segundo. 
Tu convertido en un concepto universal ahora fragmentado en ideas, y solo basta una píldora para que no seas recurrente, la muerte y el amor ambas unidas, ambas enseñan pero solo hasta su final inminente.
La noche en que lo decidí de nuevo llegaste, sabia que era mentira pero aun así deje que me arrastrase, un recuerdo también llega a ser consuelo, una nueva luz, una estrella, un brillo sin certeza, me quedo sentado contemplando el firmamento, una llama que me muestra el infinito abismo de posibilidades, convertidas en momentos como cada uno de los que en mi mente desgasto, aferrandome para que me acompañen en este extraño camino, solo espero encontrar los rostros y las sonrisas que me aparten de esta cima.

¿Un sorbo de realidad o un mar de mentira?

El cielo y las nubes, la sutileza negada, el deseo que se transforma en mentira, el ideal de lo que me presentan en una realidad con origen inexistente, el punto de partida una mente retorcida, nublada, contradictoria y negada.

¿Cuando y donde podre tocar el cielo?

Las imágenes quedan plasmadas, un recorrido obligado y ningún motivo presentado, pasos, saltos, subiendo y bajando peldaños sostenidos por rostros, mentes y vidas completa e inconscientemente abatidas, cómplices o pendientes, despedidas o tan cercanas, muertas y asfixiantes, todas ellas pasados futuros y presentes acompañantes, vidas enteras o instantes compartidos, y en una sonrisa, el mar, un sol brillante, esa sensación que inunda el pecho y doblega mi rencor y remordimiento; el brutal escape presentado solo en mentalmente diminutos instantes, el roce de cielo recuerda el instante que te condena a seguir corriendo, ciclos eternos alimentando soles restando atardeceres, solo puedo prometer recuerdos.. 

Ahora el que gira es el reloj, las manecillas y las horas, inmóviles, pierden el valor, tus palabras van perdiendo calor, los conceptos que conforman este obligado dolor van cayendo, del universal al particular terminando en un nexo que me une con el viento, con la fuerza del desierto, estéril y crudo, extremo calor, extremo frió, agreste desde hace unos años, desilusionado como aquel herido que jamas deseo ser curado,

No entendí como llegamos pero sabia que el sendero recorrido terminaría en esto, desde el primer giro, aquel parque tan poco encendido.

Ahora todo esta tan insípido, sin color ni libido.

El dolor reflejado en sus caras, hace que mi piel se erice, la inconsciencia el pensar en tomar el color, hasta pasar por una pizca de humillación,

Arrastrando rencores, dolores que son de otras generaciones, la palidez de un alma, el desinterés, solo quiero ver todo arder, todos dicen que esa no es una razón para ser, y un baño de luna la luz de mis velas, aun sigo buscando el lugar, perderme en el rojo coral que brota de la piel no me liberara.