accidental

Ahora solo eres un fragmento, un error sin objeto, una ilusión de medio día y un recuerdo disuelto.

Una necesidad inefable y sin una razón sustentable, solo era un encuentro, uno cualquiera ,como los que deseo pero ya no quiero, sin la intención de perder nada más que una mordida de tiempo, ignoré un mensaje explicito creyéndolo oculto, no fue tu cara ni siquiera tu cuerpo, tal vez solo tu sed que esconde dolor y estupidez dentro.

No puedo culparte, seria deshonesto, la estupidez completa es mía y no lo reconozco estas en medio de una pista y rodeado de objetos sujetos a la banalidad y que solo viven de su ego, esperar más de ti me dejara seco, solo fue una gota de mar y espero que me mires océano…

descomunal

Y ya no se trata de lo que hemos vivido, si no dé a que hemos sobrevivido, cando me vuelvo a enamorar siento la necesidad de arrodillarme sobre grava y pedir que la sensación no se apague y que el objeto de deseo permanezca dentro, algunas de estas frías noches toco mi cuerpo expuesto al frio y aun así no deja de ser un malestar esta soledad, imagino taparme mientras duerma con una cobija mojada para distraer mi mente de esta falta de compañía, de esa incomodidad de extrañar la empatía construida.

Ningún silencio me ha quebrado tanto, ningún intento me ha desvanecido tan dentro, la percepción me está dejando, y la solemnidad me está invadiendo.

He tenido sueños donde enciendo velas y pido que vuelva, invoco los corazones y las razones perdidas, las necesidades hermanas de la mía, imploro a la probabilidad que falle a mi favor, en un mundo con tantas personas se están fragmentando las almas.

Somos sujetos juzgables, ¿quién nos ha hecho materias comparables?

Si no tienes memoria, ¿cómo esperas que te recuerde?

Si el sinsentido te invade, entonces no busques en mí tu significado

Cuando las fuerzas se te escaparon  sin más me soltaste, ¿cómo esperas que me aferre a tu regreso?

Fui la fiera enjaulada en tu circo, y es tan absurdo que quieras que ahora sea parte del espectáculo

Ahora el cielo arde y el infierno es un sereno océano, y tu una criatura sin alas, que no sable flotar no hay un lugar donde te puedas quedar

revenge

Esa noche comenzamos de nuevo, y mientras la pasábamos bien, recordé la historia, cuando estuve en el psiquiátrico, todos esos días tuve pensamientos suicidas, quería terminar con todo, estaba sufriendo mucho. Me sentí completamente solo en este mundo y casi lo hice, luego pensé en ti, y en cómo me dejaste solo, allí, sin decir una palabra, ni una visita, no vi ni una muestra de afecto en todo ese tiempo.

Querías separarte de mí, ¡admítelo!

En fin, el segundo mes me recompuse, borre los pensamientos autodestructivos de mi mente y volqué mi energía en liberarme de todo el miedo que me paralizaba. Fue muy difícil. 

Luego me di cuenta de que esos miedos llenaban un vacío interior, y esos miedos no se eliminaban sin llenar ese vacío con algo más.

Así que elegí vengarme, de ti.

Intentaste volverme loco, destruiste nuestra cercanía, y no puedo perdonarte nada de eso. Pero pensar en vengarme, eso me curó.

Creíste que no debías tenerme miedo, que no podría lastimarte. Pero ya lo hice.

Supe que no podía confiar en ti y debía quitarte de en medio. 

Encontré mi fortaleza, solo quiero dos cosas en esta vida, lo quiero todo para mí y quiero verte morir, ya logre la mitad.

posible final

Y después de todo volvió, sin saber cómo la fiebre no paso, como se supone que debía ser la distancia no cambio nada, todo seguí y volvimos a estar juntos después de todo, también supe que no existiría el perdón, pero había que dejar atrás nuestro pasado para continuar, pero un oscuro embrión seguía gestándose dentro de mi trataba de ignorarle, pero definitivamente sabía que en algún punto tomaría mi cuerpo por completo, siempre lo supe, sabíamos mentir, ¡claro!

En algún momento él estaría tremendamente vulnerable, y después de todos esos meses deje que tomara el poder, me preparé, todo ese tiempo fue una vacuna a mi vulnerabilidad y su indiferencia. Me sentía orgulloso cuando me tragaba mis palabras y mis reclamos, poco a poco fue pasando la ira y me quede inmóvil, sereno, inamovible.

Después de largos días el momento se presentó, sin anunciarse era casi media noche una vez mas llevaba horas esperando a que llegara, en casa buscando pasar el tiempo y la ansiedad, escuche su voz y cuando abrí la puerta estaba sangrando, me sorprendió pero no puedo negar el gusto que me dio verle lastimado, supe que era el momento, me pidió que le acompañara a su casa en el camino me contaba su dolor y la causa, sus preocupaciones absurdas, una carcajada interna me mantenía distante, fue ahí antes de girar a la calle más oscura, dos tipos se acercaron y era claro que algo malo estaba a punto de pasar, mientras no trataban de amedrentar con na serie de palabras, vi cuando uno de ellos saco un arma, cortó cartucho y fue ahí cuando me decidí lo tome y lo puse al frente lo empuje lo más fuerte que pude y corrí,  corrí lo más rápido y desquiciado que pude, unos segundos después escuche el disparo, y me sentí liberado, me sentí vengado, me sentí en calma…

Tú regreso reincidente

Eres el reflejo de mí, retrasado atrasado en el espejo

¿Por qué debería creer tus estúpidas excusas?. Si tu mente se autoengaña con tal facilidad de mentiras mal estructuradas.

Y es que te arrastras con tal facilidad que es muy fácil creerte, el dar lastima está muy dentro de tu estructura, no es talento solo supura tu naturaleza y tu ancestral herencia...