miércoles, 15 de noviembre de 2017

Si no tienes memoria, ¿cómo esperas que te recuerde?

Si el sinsentido te invade, entonces no busques en mí tu significado

Cuando las fuerzas se te escaparon  sin más me soltaste, ¿cómo esperas que me aferre a tu regreso?

Fui la fiera enjaulada en tu circo, y es tan absurdo que quieras que ahora sea parte del espectáculo
Ahora el cielo arde y el infierno es un sereno océano, y tu una criatura sin alas, que no sable flotar no hay un lugar donde te puedas quedar

jueves, 2 de noviembre de 2017

revenge



Esa noche comenzamos de nuevo, y mientras la pasábamos bien, recordé la historia, cuando estuve en el psiquiátrico, todos esos días tuve pensamientos suicidas, quería terminar con todo, estaba sufriendo mucho. Me sentí completamente solo en este mundo y casi lo hice, luego pensé en ti, y en cómo me dejaste solo, allí, sin decir una palabra, ni una visita, no vi ni una muestra de afecto en todo ese tiempo.

Querías separarte de mí, ¡admítelo!

En fin, el segundo mes me recompuse, borre los pensamientos autodestructivos de mi mente y volqué mi energía en liberarme de todo el miedo que me paralizaba. Fue muy difícil. 

Luego me di cuenta de que esos miedos llenaban un vacío interior, y esos miedos no se eliminaban sin llenar ese vacío con algo más.
Así que elegí vengarme, de ti.

Intentaste volverme loco, destruiste nuestra cercanía, y no puedo perdonarte nada de eso. Pero pensar en vengarme, eso me curó.

Creíste que no debías tenerme miedo, que no podría lastimarte. Pero ya lo hice.
Supe que no podía confiar en ti y debía quitarte de en medio. 

Encontré mi fortaleza, solo quiero dos cosas en esta vida, lo quiero todo para mí y quiero verte morir, ya logre la mitad.

sábado, 28 de octubre de 2017

posible final

Y después de todo volvió, sin saber cómo la fiebre no paso, como se supone que debía ser la distancia no cambio nada, todo seguí y volvimos a estar juntos después de todo, también supe que no existiría el perdón, pero había que dejar atrás nuestro pasado para continuar, pero un oscuro embrión seguía gestándose dentro de mi trataba de ignorarle, pero definitivamente sabía que en algún punto tomaría mi cuerpo por completo, siempre lo supe, sabíamos mentir, ¡claro!


En algún momento él estaría tremendamente vulnerable, y después de todos esos meses deje que tomara el poder, me preparé, todo ese tiempo fue una vacuna a mi vulnerabilidad y su indiferencia. Me sentía orgulloso cuando me tragaba mis palabras y mis reclamos, poco a poco fue pasando la ira y me quede inmóvil, sereno, inamovible.

Después de largos días el momento se presentó, sin anunciarse era casi media noche una vez mas llevaba horas esperando a que llegara, en casa buscando pasar el tiempo y la ansiedad, escuche su voz y cuando abrí la puerta estaba sangrando, me sorprendió pero no puedo negar el gusto que me dio verle lastimado, supe que era el momento, me pidió que le acompañara a su casa en el camino me contaba su dolor y la causa, sus preocupaciones absurdas, una carcajada interna me mantenía distante, fue ahí antes de girar a la calle más oscura, dos tipos se acercaron y era claro que algo malo estaba a punto de pasar, mientras no trataban de amedrentar con na serie de palabras, vi cuando uno de ellos saco un arma, cortó cartucho y fue ahí cuando me decidí lo tome y lo puse al frente lo empuje lo más fuerte que pude y corrí,  corrí lo más rápido y desquiciado que pude, unos segundos después escuche el disparo, y me sentí liberado, me sentí vengado, me sentí en calma…

viernes, 13 de octubre de 2017

Tú regreso reincidente

Eres el reflejo de mí, retrasado atrasado en el espejo


¿Por qué debería creer tus estúpidas excusas?. Si tu mente se autoengaña con tal facilidad de mentiras mal estructuradas.



Y es que te arrastras con tal facilidad que es muy fácil creerte, el dar lastima está muy dentro de tu estructura, no es talento solo supura tu naturaleza y tu ancestral herencia... 

Eres el reflejo de mí, retrasado atrasado en el espejo    ¿Por qué debería creer tus estúpidas excusas?. Si tu mente se autoengaña con tal facilidad de mentiras mal estructuradas.     Y es que te arrastras con tal facilidad que es muy fácil creerte, el dar lastima está muy dentro de tu estructura, no es talento solo supura tu naturaleza y tu ancestral herencia...


jueves, 5 de octubre de 2017

dios



Entonces me hablo de frente y no lo podía creer era como yo, y sentí tanto odio el creador, el origen, el mal, el bien, el representante de la fe era humano, lo que siempre renegué, a lo que siempre odie, era la misma historia que cuando miras al espejo no puedes creer que tu cara se distorsione, era simple y nadie quería ver la verdad, era más fácil actuar excusando nuestra demencia natural.

sábado, 30 de septiembre de 2017

0110



No había nada en realidad, dejar atrás es solo un camino más, las luces y las sonrisas ya no son tan profundas, ya no iluminan como al principio de los tiempos, al principio de la melancolía, de los suspiros y de las ganas de sentir, el mismo principio de demolió la fe y que trajo la angustia la llama de causo el incendio y que no arrastra a lo que seremos el resto de nuestra adulta vida.

Pero definitivamente no quería saber de él, estaba asqueado de la desolación y de sentirme como hago sentir  a los demás, entonces los sueños han vuelto veo caras tan distintas pero las siento tan familiares, conozco la trama, la historia, los personajes, pero jamás había estado ahí, sentía sus emociones cada estallido se sensaciones. Me pregunto aun si la conexión es al azar o si ellos están en mi porque deben estar, sin duda es muy difícil retomar el control dentro del sueño y me di cuenta que dentro de mi vida es igual, soy espectador y una fuerza extraña formada por miles de razones, varias conciencias, miedos y espectros me llevan a actuar a decidir, a abandonar o a seguir.

He decidido quedarme quieto y ver como lo voraz del tiempo les alcanza usualmente el espejo no cambia muy a menudo, he decidido evadir la conciencia, su influencia, sus culpas e incluso su medida del tiempo, está siendo muy difícil absorber tanto silencio, desmedir el mal del bien y viceversa, la verdad en la mentira ajena, y la mentira en la verdad colectiva.

Mi cuerpo está sufriendo las consecuencias, algunos días parece que mi cabeza se desencaja, mi corazón de esa forma romántica también se ausenta, y dejo pasar todo tan rápido incluso la violencia que me encanta cuando explota, pero no ha mermado mi enorme deseo de ver como se consume el mundo.