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No había nada en realidad, dejar atrás es solo un camino más, las luces y las sonrisas ya no son tan profundas, ya no iluminan como al principio de los tiempos, al principio de la melancolía, de los suspiros y de las ganas de sentir, el mismo principio de demolió la fe y que trajo la angustia la llama de causo el incendio y que no arrastra a lo que seremos el resto de nuestra adulta vida.

Pero definitivamente no quería saber de él, estaba asqueado de la desolación y de sentirme como hago sentir  a los demás, entonces los sueños han vuelto veo caras tan distintas pero las siento tan familiares, conozco la trama, la historia, los personajes, pero jamás había estado ahí, sentía sus emociones cada estallido se sensaciones. Me pregunto aun si la conexión es al azar o si ellos están en mi porque deben estar, sin duda es muy difícil retomar el control dentro del sueño y me di cuenta que dentro de mi vida es igual, soy espectador y una fuerza extraña formada por miles de razones, varias conciencias, miedos y espectros me llevan a actuar a decidir, a abandonar o a seguir.

He decidido quedarme quieto y ver como lo voraz del tiempo les alcanza usualmente el espejo no cambia muy a menudo, he decidido evadir la conciencia, su influencia, sus culpas e incluso su medida del tiempo, está siendo muy difícil absorber tanto silencio, desmedir el mal del bien y viceversa, la verdad en la mentira ajena, y la mentira en la verdad colectiva.

Mi cuerpo está sufriendo las consecuencias, algunos días parece que mi cabeza se desencaja, mi corazón de esa forma romántica también se ausenta, y dejo pasar todo tan rápido incluso la violencia que me encanta cuando explota, pero no ha mermado mi enorme deseo de ver como se consume el mundo.

2509

En medio de una crisis de comprensión, he despertado en medio de una necesidad ajena, solo demandando atención, ahora resulta que el error común es la falta de comprensión, no puedo escribir sobre perdón, el tema sería más bien mi estupidez, creer, justo ayer estaba leyendo unas líneas sobre como esos episodios de estruendo se presentan repetitivamente hasta que no hagamos algo por cambiar el ciclo, y al leer lo que escribí hace tanto me di cuenta que nada ha cambiado en realidad, están otros que pero las historias son las mismas,

Desperté muy triste pero esta vez fue diferente, sentí fuerza, sentí una extraña parte del origen, como si me tocara una de las más diminutas raíces del árbol buscado, tanta soledad nunca me había dado esta paz, ahora incluso me pasa que si hablo mucho me duele la garganta, no he necesitado llorar, resulta demasiado fácil déjales atrás, y ya nadie es digno de decirme que está bien o que está mal, pobres de ellos que aun conceden a un humano ese poder.

Él solía ser un dolor de cabeza, un insomnio, un espasmo y un hueco en el estómago, lo más extraño de todo es que jamás lo vi venir, honestamente creo que se lo gano con mucho esfuerzo, pero eso no me dio más que aparte del dolor de perderle una enorme culpa, me sentí responsable por un largo tiempo de en lo que se convirtió, después de mucho dolor pude abrir los ojos y en verdad lo único que cambio fue que su forma de fingir cambio, su telón se desvaneció.

2209

Un espejo y el vacío reflejado, un sentimiento que se va desacelerando,
El amor y la verdad, la vida debe continuar, nadie sabe si eso está bien o mal
y es extraño me siento como una coladera, me siento lleno de agujeros, filtrando y evadiendo, agujeros negros profundos y a la vez sin necesidad de acumular, tan acostumbrando a dejarlo pasar, aferrándome para no poderme soltar, pasa de nuevo un día, otro, e incluso un par cada mes, y es que no me sirve el amor es solo tiempo para consumir, como encender un cigarrillo para verle consumirse.

Un día decidí cambiar la forma en la que te lo pude contar, cada espacio que hemos dejado, cada amanecer que nos hemos victimizado y cada huida que hemos silenciado, esta dejándome vacío, necesito soltar la nada, es espacio y dejar de mirarme al espejo, abandonarme completamente a mí, no está aquel, ni ese, ni el otro, los que imagine no llegan y los años ya no esperan, no pienso quedarme por mucho, así que debo desencadenarme y ser fatal.

Me siento completamente abandonado y pasajero, aquellos porque quemaba mis manos han desaparecido sin una razón que para mis sea real o creíble, solo un pretexto que no entiendo, y pedir una audiencia ya no me bastaría.

Los conceptos se están quebrando y desapareciendo su total significado, malo o bueno ya no es una opción se va disolviendo como todo lo que se acerca al sol, dejar o acompañar, mentir o decir la verdad, ahora está despertando algo un mas elevado dentro del cadáver de un mitológico animal. Algo más ligero que la misma espiritualidad, ¿en qué camino nos perdemos tratado de encontrar la realidad?