Capitulo raro

Comenzando a disfrutar lo violento de la incertidumbre 

los días vacíos, los segundos eternos, el brillo que busco

fue, vino y se marchó, corre por un raro sendero 

pero partió mi tiempo, mi silencio me absorbió

quería gritarle, y buscarlo, pero nunca supe dónde encontrarlo

no me basta con su silencio, solo quería otro beso

este capitulo fue tan severo, la verdad siempre me costara admitirlo

me enamoré de tan poco, me perdí tanto

me hizo correr al espejo para ver cómo me evaporo

para regresar al océano y mezclarme con el todo

ver mi terror, la verdad y el horror

el amor y la salvación, mis gritos sin voz

me sentí sucumbido por el sin sentido y la disolución de la razón

me sentí enredado entre las palabras y la situación

iba y venía, de la euforia a sentir destrozado el corazón.

De no sentirme parte de ningún sitio, pues abandone el hogar, despedace mi pecho y me quede sin morada, disolví los lazos con mi humanidad y que me sentí tan insuficiente y solo. Y me da miedo el nuevo inicio, el no volver al lecho de la cordura, me estremece la enorme sed, son un dios y necesito amor, soy amor necesito algo divino, así como soy un demonio y necesito calor, estoy en el infierno y necesito pasión, seré el sol que necesita brillar, sería la luna y moveré la marea, sabes que fui la tormenta y una playa me necesita.

Talismán

 

Y es que he decidido ser la fábula y no el cuento, pues en esta existencia ninguno tenemos certeza de que las palabras del otro sean algo cierto.  

Soy el amuleto trayendo y alejando, desde el amor a la desgracia, pues tener y atesorar al final de cuentas no valen nada.

El cuerpo mas desnudo hasta dejar ver el alma, incluso el espíritu abandona cuando se ama.

Quiero ser la plegaria, el baile, el ritual, el movimiento, la respuesta del dios que cada uno genera en su intelecto.

Y me empeño en ser la respuesta de un amor desesperado, del que ama primero sin saber que siempre le he anhelado.

PLEGARIA SE SUEÑO

 

Y es que descubrí un anhelo que nunca se fue, desde pequeño, tenía tantas ganas de enamorarme, de encontrar la situación y el momento, la persona y el alma con la capacidad de enternecerme profundamente, una ternura que envidé ferozmente cada veía, escuchaba o leía algo similar.

Aceptar que lo necesito aun ahora es tremendamente difícil, es doloroso, pues hay días en que siento que me quedo sin tiempo, que parece que mi cuerpo se disuelve en el paso de los días, he perdido fuerza y ni hablar de la paciencia.

Cada salto en este momento me parece crítico, siempre odie la permanencia, la idea definitiva, el aceptar algo de por vida. Por esa razón tal vez necesito liberarme de todo lo que hoy me pudiera hacer sentir comprometido, correr como nunca he corrido, deseo cada día perder el miedo, pero me quedo quieto, creí como fiel, en que el tiempo todo lo calma, pero ahora he aprendido a cuestionar severamente la calma pues no resultando tan pacifica como me fue prometido. Llevo mucho tiempo hurgando en mi interior y es que a veces extraño el caos que me daba razones, la fuerza del impulso de mis pasiones. Extraño mucho la falta angustia que sentía por el futuro, la inconciencia para ignorar lo advertido, y la fortaleza para despedazar el porvenir aún más crudo.

Y esta noche sé que para conseguir un poco de fuerza y tratar de ver mayor sentido a la existencia debo romper todo y salir a buscar de forma desesperada y aterradora un suspiro y un aliento, un poco de aquella sensación que me hacía despertar encantado. Recordando las palabras de mi amigo creo que la reencarnación no me encana como opción pues también cuestiono que podría ser el anhelo de un placer ilusorio.

Prologo

 

Las letras últimamente están mas revueltas, por no hablar de ideas, sigo acá de vuelta a una antigua lucha con mis sensaciones que me revuelven aun mas la mente. De forma recurrente me veo atrapado en la idea de ser honesto para evitar ese vestigio de culpa que a veces me agobia, y me encuentro perdido por que no puedo definir el limite entre decir la verdad o querer regocijarme en el cinismo que me genera placer desde hace ya tiempo.

Las necesidades afectivas han sido desplazadas por la enorme hambre de tranquilidad, de paz. Pero de igual forma no puedo definir entre donde termina la necesidad y donde empieza a ser necedad, al igual que la tranquilidad cuando pierdo el norte y la confundo con el confort de no sentirme comprometido.

Sigo anhelando un romance, un enorme romance adolescente, y de manera lastimosa veo que no podría volcarme por completo a una fuente, mis sensaciones ya no son tan fuertes, creo que amar se ha vuelto cansado, y no he encontrado una piel que me haga vibrar por completo o por mas de unos cuantos encuentros. La soledad me abraza de una forma tan arropadora, sin manías, sin frases hirientes, sin pasados latentes, y con el silencio más encantador. No hay que preocuparse por ser responsable de sus sentires y ni de estar en alerta sobre cuando dejara de ser títere.

Y me daba miedo que mis palabras ya no rimen, y me da terror no encontrar la coherencia, ver como paso de un tema a otro que parece no tener relevancia, pero así es ahora la existencia en la que me veo envuelto, en cada uno veo mi reflejo, y es que somos tormentas de adultos y nadie te cuenta como es cargar con ese bulto, preferimos hablar de nuestros logros y de lo que podemos controlar y poseer,  estamos agarrados con las uñas de los pies, me daban miedo los mareos pero ahora me dejo ir con la esperanza de que o volver lento, hay cansancio de desear y de esperar, hay heridas que se limpian con la calma y visitar el mar, hay amigos que sigo recordando pero no me recuerdan más, pasa el tiempo y sigue doliendo y es que no me di cuenta de que había que soltar, pues eran amores de verdad.

Trato de liberarme de la idea de mi fracaso, pues no veo claros los parámetros del éxito. Me siento libre de mi libido, pues también me he cansado, el sexo se volvió mecánico. Me siento lleno de ansiedad como si de verdad anhelara la decadencia inminente del futuro.

PRE

He regresado a este lugar y creo que honestamente de debo una gran disculpa, hace meses he planeado como volver y tuve mucho miedo, realmente representaba enfrentar mis ideas, desprenderme de esta nube que me acompaña y que algunos días es enorme y no me deja ver el presente, asfixiándome con el pasado y bloqueando la visibilidad al futuro.

Prometo vaciarme de una forma honesta y brutal como compromiso a todas las versiones de mí, prometo brutalidad y sagacidad, prometo dejar acá lo que me conforma y crearme de nuevo.

El día de ayer me solicitaron testamento, en realidad fue hace meses, pero lo postergue por miedo a enfrentar la realidad, el apego, la única y simple verdad. La muerte llegara y creo que un legado para los que soy importante será de ayuda, será un gesto de mi interior, dejar claro lo importantes que son, lo valiosos y lo mucho que disfrute su compañía.